Berlinbeschlüsse – schlimm und schlimmer.
Ich glaube fast, die würfeln immer.
Hartz IV-Erhöhung – würfeln – ja!
Fünf Euro. Wurf von Ursula.
Fürs’s Volk ‘ne Steuersenkung? - Nein.
Sehr gut, sagt Schäuble – soll so sein.
Kopfpauschal – nochmal – zu wenig!
Ruft Rösler. Er ist Würfelkönig!
Leckt es in Gorleben? Ja.
Röttgen darf dreimal. Nein. Aha!
Und droht Angela zu verlieren,
dann krabbelt sie auf allen vieren
unter’n Tisch der Zock-Vasallen
und seufzt: Die Würfel sind gefallen...
Wird auch 2011 beschissen?
Würfelt.
Und Ihr werdet’s wissen!

Für Janosch

Neulich war ich bei Charlotte (meine 93-jährige Freundin und kabarettistisches Berliner Urgestein), um sie mit meiner neuen Ukulele bekannt zu machen.

„Weeßte, dass ick mal Klavier jespielt habe?“ sagt sie zu mir. „Ja, das Lied vom Landmann auf unserm Klavier ohne Deckel.
Das Klavier war sozusagen een für alle offenes Instrument.
Und auf dem Klavier stand der Fluch meiner Schwiegermutter – eene riesige, giftgrüne Vase.
Nachdem wir ausjebombt waren, hatte zwar det Klavier keenen Deckel mehr, aber die Vase stand immer noch druff.
Ick hab sie vor die Haustür jestellt, damit irgendeen jeschmacksverirrter Dieb sie klaut. Nischt. Die stand wie festjedübelt.
1953, als wir bei Nacht und Nebel weg mussten aus Berlin, hab ick sie einfach jelassen, wo sie war. Auf dem Klavier. Und wenn sie nicht jestorben ist ...
So un nu spiel ick mal auf der Ukulele den Landmann.“

„Mensch, Charlotte“, sag ich, „und wenn nun jemand an der Tür klingelt und bringt dir das Ding zurück?“
„Ick nähme sie nur mit dem Klavier ohne Deckel. Und würde mit meinen 93iger Fingern solange den Landmann spielen, bis sie sich von alleene zerkloppt!“

Ich drücke die letzte Zigarette aus,  nehme den kleinen Ukulelenkasten mit der noch kleineren Ukulele darin, ziehe Charlottes Tür hinter mir zu und denke:
Gottseidank, auf meiner Uku ist nicht mal Platz für schlechte Laune – geschweige denn für einen Schwiegermutterfluch.
Was für ein wunderbares Instrument!

Konjunkturmaßnahme

Die Wirtschaftsweisen plagt die Frage:
Wem nützen Weihnachtsfeiertage?

Die Leut' hab'n Zeit, sich zu beschenken
und über manches nachzudenken...
Zwei Tage gammeln sie am Stück
und fressen sich nur rund und dick.

Wenn die Regierung das erst rafft,
wird "Frohes Fest" schnell abgeschafft,begründet mit dem Zaubersätzle:Konjunktur schafft Arbeitsplätzle!

Denn Angi, unser "Lüderle"
hat jetzt auch schlaue Brüderle...

Im Garten hängt ein Weihnachtsmann

Im Buchenwald wachsen keine Nordmanntannen.
Ein betrunkener Weihnachtsmann gehört nicht unter die Tanne, sondern auf den Dachboden.
Die Gans im Keller sollte man vor dem Rupfen schlachten, sonst erfriert sie.
Und wenn Brunhilde anrückt, kettet man sich besser am Weihnachtsbaum fest.
Sicher ist sicher.

»Weihnachten oder Möglichkeiten der Folter im 21. Jahrhundert« - eine Geschichte von Philipp Schaller für Menschen, die auch in dieser Zeit gern mal gelacht hätten. Gelesen und durch böse Lieder schamlos untermauert von Carmen Ruth.

Alles Schräge zum Fest!

Meine Freundin Charlotte - das kabarettistische Urgestein - hatte vor einigen Tagen Geburtstag. Zweiundneunzig, zehn Jahre älter als Dieter Hildebrandt!

Wenn wir beide zusammensitzen, rauchen, reden über die skrupellose Geldgier der Banken, dann sagt Charlotte gelassen: "Ach weeßte, Mädchen, det hab ick schon paarmal durch. Die Jeschichte wiederholt sich, ick wunder mich darüber nich mehr." (An Charlottes Berliner Schnauze beißen sich die Unterfranken seit etwa 50 Jahren die Zähne aus...)

Wenn wir beide sitzen, rauchen, reden über die Wirtschaftskrise, ich mir meine schwärzliche Zukunft ausmale, dann guckt Charlotte verständnisvoll über ihren Brillenrand: "Mädchen, kuck mich an. Zweemal ausjebombt, eenmal bei der Republikflucht allet stehn- und liejenjelassen. Es jeht immer irjendwie weiter."
Wenn wir beide...(Ihr wisst schon) und ich beklage mich über den Winter, der dieses Jahr und überhaupt und es dauert noch sooo lange bis Frühling und - dann sagt sie: "Stimmt. Det is dieses Jahr aber ooch. Bin ick froh, wenn erst die Narzissen stinken!

Und wenn ich dann aufstehe, die leere Zigarettenschachtel wegschmeiße und Charlottes Tür hinter mir zuziehe, gehe ich immer mit dem gleichen Gefühl:
Es hat sich alles relativiert. Ich weiß jetzt wieder, was im Leben wichtig ist...

FuturXmas

Ein Bild, das mich nicht mehr verlässt:
Klimawandelweihnachtsfest.

Ich seh bei Kerzenschein uns schwitzen
und in den Stuben singend sitzen:
Oh Affenbrot, oh Affenbrot,
du bist der Nordmanntannendot [fränkisch].
Wer Weihnacht' soff, kann gleich silvestern.
Glühwein? Ist dann Schnee von gestern...

Das Christkind bauch- und schulterfrei,
am Arsch das letzte Ren-Geweih.
Denn durch Europas Wüsten quälen
sich Ruprechtsknechte auf Kamelen
mit Kopftuch gegen Windes Tosen,
in Schlappen und in Badehosen.

Drum:
Kommt der Alte angekarrt,
zupft ihn noch mal schnell am Bart,
latscht ihm auf den Mantelsaum,
denn bald ist er ein Kindheitstraum...

Weihnachtswurschteln

Lichter funkeln, Kerzen kleckern –
Weihnacht – und was tun wir?
Meckern!

Hört ihr nicht Frau Merkel künden,
dass wir im Aufwärtsgehen stünden?
Sie ruft: "Mein Volk, nun kommt die Wende,
und du kriegst auch ein großes Ende …"
Frohe Hoffnung, Tatendurst –
und ich? Ich denk’ an eine Wurst.
Wie dick und lang sie auch mag sein,
die Zipfel – die sind immer klein …
Lichter funkeln, Kerzen kleckern:
Weitermeckern!

In dulci jubilo

Halleluja, heile Segen,
Glühweinwracks auf allen Wegen,
das Christkind steckt den Christbaum an,
damit es sich dran wärmen kann.
Knecht Ruprecht überfällt 'ne Bank.
Die Engel? – Vogelgrippekrank …
Der Hartz-Weihnachtsmann rastet aus,
schmeißt Wichtelchen zum Fenster raus.
Die Hirten köpfen kurzerhand
drei Kön'ge aus dem Morgenland.
Lamm und Ochs' grasen – glücklich – in heiliger Nacht.
Denn sie werd'n ja erst Ostern und Pfingsten geschlacht'.
Seht Ihr! – Was nicht ist, kann noch zur Himmelfahrt werden …
Fröhliche Weihnacht und FRIEDE AUF ERDEN!

Weihnachtsmenü

Der Weihnachtsmann kommt dies’ Jahr nicht,
weil er nie hält, was er verspricht,
hat mir ‘n Sozialpaket versprochen
und für den Hund ’nen fetten Knochen –
ha –
ein Hungersparpaket bracht’ er,
am Knochen, da war auch nichts mehr,
Agendaschnaps zum Fröhlichsaufen,
wollt er mir als Geschenk verkaufen …
Der Hund hat hungrig zugelangt
und hartzlich sich bei ihm bedankt.
Tipp:
Gerhard, klopf bei uns nicht an,
sonst geht’s dir wie dem Weihnachtsmann!

Profilaxefest

Weihnachtsmotto: Sinnvoll schenken!
Vorsorgen und an morgen denken.
Zähne, Brille, Herzschrittmacher
sind der Schenkungsmegakracher,
verpackt im Schmuckdesignkarton
kommt Ullas Gabenkollektion,
Hüftgelenk, ein neues Bein,
plus Krankenhaus-OP-Gutschein.
Eine Krücke in Ehren kann niemand verwehren ...
Lasst Euch alle reich bescheren!
Carmen Ruth

Helle Freude

Aldisperrholzschwippesbögen
verbreiten bunten Lichtersegen,
Plastik-Ruprechts leuchten munter
von den Hausfassaden runter,
Lebkuchen voll Acrylamid
sind dieses Jahr der Christmashit,
Geschenke wer'n zur Eurofalle -
SCHÖNE WEIHNACHT FÜR EUCH ALLE !

Weihnachtsendgeld

Seid jetzt tapfer, Leut’, und stark –
Die letzte Weihnacht mit der Mark,
bald kommt der Euro engelsgleich
und macht uns alle schön und reich,
ich glaub’ daran, so fest ich kann
doch –
ich glaub’ auch an den Weihnachtsmann!

Weihnachtsfest-stellung

Geschenke, die man gleich zersägt
oder auch zum Umtausch trägt
Jahr um Jahr schleppt brav sie an
im eignen Schweiß der Weihnachtsmann
tja, Männer sind halt nicht so schlau -
kennt Ihr vielleicht `ne Weihnachtsfrau?

Weihnachten - das Letzte

Jahrtausendweihnachtsanschißklage:
Samstag, Sonntag – Feiertage?
Montag hin zur Arbeit rammeln,
bis Donnerstag Jahrhundertgammeln,
am Freitag ins Millenium rein
und Montag wieder nüchtern sein!

Weihnachtsstimmung

Die Hirten, sie blasen, mir klingeln die Ohren,
oh Himmel, schon wieder wird Heiland geboren,
hab noch keine Geschenke, kann nachts nicht mehr schlafen,
und er liegt derweil rum zwischen Ochsen und Schafen.
Herr, hilf mir doch mal, so ich bete und zeter',
hab einmal Erbarmen und komm zwei Wochen später!

Ohne Titel

Ein Stern geht auf und kündet schlicht,
der Weihnachtsmarkt ist endlich dicht.
Die schweineteuren Lindt-Festgaben
sind nun zum halben Preis zu haben
und Christmas-Engels-Chöre blasen -
ab Januar gibts Osterhasen.